Bisher war ich ein erfolgloser Wortschöpfer. Meine Begriffe homestoryesk, Putativheld und Unterschichtenschlüpfer haben sich nicht durchsetzen können. Anders der Plazenta-Effekt. Dieser von mir vor knapp 19 Monaten geschöpfte Begriff ist inzwischen in einem Marketing-Glossar aufgetaucht:
Nachdem ich nun seit über einem Jahr mit der Canon EOS 5D fotografiere, ist es an der Zeit für eine kleine Rückschau auf die bis hier her in der praktischen Anwendung gewonnenen Erkenntnisse – als Ergänzung zu meinem allgemeineren Artikel aus dem letzten Jahr.
Zur Anschaffung der 5D kam es in meinem Fall ohne Not, der Kaufentscheidung lag schlichtweg ein unwiderstehliches Angebot beim Elektrodiscounter zugrunde. Eigentlich war ich schon mit der 10D, die ich davor hatte, nicht unzufrieden. Insbesondere angesichts des Umstands, dass diese bei mir einer D30 nachfolgte, mit der ich trotz einiger Schwachpunkte (vor allem: bei ungünstigen Lichtverhältnissen praktisch kein Autofocus) auch während meiner Tätigkeit als Agenturfotografierer klarkam. Entsprechend erfreut es mich, heute trotzdem sagen zu können, dass die Entscheidung zugunsten der 5D keine schlechte war. Continue reading
Amsterdam könnte eine schöne Stadt sein. Man müsste nur die ganzen Autos beseitigen, die die idyllische Kulisse so sehr beeinträchtigen. Und die Fahrräder natürlich. Erstaunlich, dass die EU dagegen noch nichts unternommen hat, von wegen Anpassung der Lebensverhältnisse und Beseitigung unnötiger Risiken für die Volksgesundheit. Schließlich besteht dringender Handlungsbedarf zur Stärkung der Rechte der Fußgänger.
Über die Fietser, wie harmlos das klingt, muss man wissen: Sie sind überall, sie sind schnell und sie kennen keine Gnade. Dereinst hat Ulrich Wickert in Paris gezeigt, dass die vielbefahrene Champs-Élysées trotz chaotischer Verkehrslage selbst dann unbeschadet zu Fuß überquert werden kann, wenn man die anderen Verkehrsteilnehmer komplett ignoriert. Continue reading
In den Zweckmäßigkeitserwägungen einer zivilrechtlichen Anwaltsklausur spielen Kostengesichtspunkte regelmäßig eine Rolle. Der Anwalt muss seinem Mandanten schließlich zu einem kostengünstigen Vorgehen raten. Continue reading
Eigentlich hatte ich vor, jetzt und hier ordentlich vom Leder zu ziehen. Die hinlänglich bekannte kriminologische Faustregel Kaum gestohlen, schon in Polen wollte ich als ausgelutscht geißeln – mit dem Hintergedanken, im selben Atemzug auch ihren wahren Kern zu bestätigen. Ich selbst käme wegen meiner hohen Achtung vor dem Grundsatz im Zweifel für den Angeklagten natürlich nicht auf die Idee, so etwas ohne überzeugenden Beweis zu behaupten. Darum hätte ich den Polizisten zitiert, der vorgestern in Frankfurt an der Oder, also unweit der deutsch-polnischen Grenze, unsere Anzeige gegen unbekannt aufnahm, nachdem das Seitenfenster des Autos eingeschlagen und das Navigationssystem entwendet worden war. Man kann seinen Wagen keine zehn Minuten alleine lassen. Ein schwacher Trost, dass die Arschgeburt von Täter zu blöd war, den erheblich höheren Wert des iPods zu erkennen, den sie beiseite gelegt hatte, um das Stromkabel des Navigationssystems aus dem Zigarettenanzünder herauszureißen. In Polen wird das Gerät übrigens nicht viel nützen, es sind nur deutsche Straßen installiert.
Heute Vormittag habe ich es mir anders überlegt. Nicht, weil ich dem Schweinepriester verziehen hätte, der das Auto kaputt gemacht und uns beklaut hat, sondern weil auch eine erfreuliche Nachricht zu überbringen ist: Ich habe meine Jugend noch nicht verloren. Continue reading
Kundentoilette im Baumarkt. Da nimmt man das Prinzip do-it-yourself ernst. Der Hobby-Heimwerker wird schon wissen, wo er in dem offenen Spülkasten ziehen muss, um das Wasser fließen zu lassen.
Ich habe eine Beobachtung gemacht: Einmal pro Stunde, immer um kurz nach halb, piept es in der neuen Küche. Darauf kann man sich verlassen wie damals in der siebten Klasse auf den stündlichen Signalton von den Digitaluhren der coolen Jungs. Früher hätte ich gerne so ein Piepen gehabt, am Handgelenk. Heute wäre ich froh, wenn ich wüsste, was da in der Küche für die Töne verantwortlich ist – um sie abzustellen. Mikrowelle und Kühlschrank sind die alten und haben noch nie gepiept, die Mikrowelle macht Ding wenn sie fertig ist, der Kühlschrank brummt, wenn ihm danach ist, während der übrigen Zeit verhalten sie sich ruhig. Dem Toaster habe ich das Piepen beizeiten untersagt. Der neue Backofen piept nur, wenn man ihn lässt, auf den Herd gehe ich gleich noch ausführlicher ein und die Spülmaschine piept nicht mehr, seit sie endlich repariert wurde. Theoretisch gibt es keine unbekannten Pieptöne in der Küche. Das hat sich nur nicht bis in die Realität herumgesprochen. Die Lokalisierung der Piepser ist nicht nur deshalb schwierig, weil sie nur einmal pro Stunde zu hören sind, sie sind auch sie ziemlich kurz und nicht allzu laut. Es wären mit Sicherheit mehr als eine handvoll Versuche erforderlich, wenn es überhaupt gelingen würde, den Störenfried zu enttarnen. Weil ich mit meiner Zeit besseres anfangen kann, als tagelang zur halben Stunde in der Küche auf den Piepton zu warten, werde ich mich erstmal mit seiner Existenz abfinden müssen. Continue reading
Fünf Umzugsnotizen:
5. Improvisieren
In Medizinerkreisen heißt es, wer als Arzt im Laufe seines Berufslebens nicht mindestens einen Kunstfehlerprozess am Hals hatte, habe nicht ernsthaft praktiziert. Ähnliches gilt auch im Handwerk, die alte Hobel-Späne-Geschichte. Schon vor Jahren verriet mir ein Autoschlosser, dass ein Minimum an Pfusch unvermeidbar sei („Wer noch nie gepfuscht hat, hat noch nie richtig gearbeitet.“). Recht hat er. Selbst das Verkaufspersonal im Baumarkt leistet seinen Beitrag: Nachdem ich klargemacht hatte, dass Zeit, Lust und Talent für fachmännisch korrekte Schönheitsreparaturen fehlen, erklärte mir ein Mitarbeiter schweren Herzens, aber erstaunlich fachkundig, wie ich am besten vorgehen sollte, um die gravierendsten Mängel der an den Vermieter zu übergebenden Wohnung „schnell und schmutzig“ zu beseitigen. Hat bestens geklappt.
Wenn man den Pfusch als Improvisation bezeichnet, ist gleich auch der negative Beigeschmack verschwunden. Improvisationstalent war natürlich auch in der neuen Wohnung gefragt: Obwohl zahlreiche andere Möbel noch der Montage harrten, gab das Bett, das zuvor lediglich ächzte wie eine angehende Ex-Katze, seinen Geist auf und brach in sich zusammen. Nur der Improvisation und dem Akkuschrauber, den Gott glücklicherweise am achten oder neunten Tag schuf, ist es zu verdanken, dass das Teil binnen einer Drittelstunde wieder auf eigenen Beinen stand. Continue reading
Wie das wohl schmeckt, dachte ich mir neulich, als ich an der Kasse des örtlichen Aldi-Markts die Ware des Kunden vor mir inspizierte. ROTZE stand da in großen Buchstaben auf die Verpackung eines Artikels gedruckt. Noch ehe ich ihn fragen konnte, zog die Kassiererin ein paar seiner anderen Artikel über den Scanner und enthüllte drei bisher unsichtbare Buchstaben auf der verdächtigen Verpackung. So wurde aus der spektakulären ROTZE eine langweilige BROTZEIT.
